Sagamore, le dernier des ploucs !

Et si j'm'étais encore gourré sur la photo ?

Vous vous souvenez de celle-ci ? 
Regardons bien : Cette girafe... droite, la position pattes repliées, un peu de salivation...et la fierté du tartarin très XIXe S... pas de doute, cette bête dort à la kétamine (avec un poil d'atropine et de curarisant ?)

Reçue d'un confrère chasseur, j'ai foncé comme un gars du FN qui voit une burqua ds la rue : (S'imagine-t-il déjà la femme à poil en d'ssous ? Héhé...)

Là, il s'agirait d'un sauvetage... Dont acte ! 

N'empêche que Théodore, il a toujours raison sur la chasse de loisir (Voir avant, mais j'ch'ais pas où...)

NB : En c'moment, je lis "Traité du zen et de l'Art de la pêche à la mouche" de John Gierach. Grand amateur plusieurs fois champion, l'auteur décrit l'ébahissement des spectateurs du "catch and release". Ce qu'il pratique lui-même solitaire : ses hameçons n'ont pas d'ardillon... 
Perso, à la chasse de loisir, j'associe la pêche au gros... Pas seulement pour la consommation d'mazout, ni celle des cocktails entre gens bien ! 
Faire souffrir ou détruire pour rien reste-il le seul moyen de s'assurer qu'on n'vit pas ds un monde d'avatars inconsistants ?...

Je n'suis pas un virtuose de ce blog. Ca non !...

Je rédige des trucs et j'expédie. Jusque là, j'chais faire. 

Mais c'est après qu'ça gâte :

Quand je me relis sur le blog en vrai, la grosse ânerie me saute aux yeux et je rectifie... Mais vous recevez une seconde ou une troisième alerte

(Des fois plus selon la police, plutôt moins selon les syndicats...) 

 La rubrique "Aide" parle une langue qui m'est complètement étrangère. Alors je tâtonne  au pif, en tripotant, effaçant, en bidouillant - comme le Dr House à la télé !

Et c'est vous, les abonnés, qui en savez quelqu'chose ! J'ignore qui vous êtes. Vous souffrez déjà d'vos découverts et je vous bombarde d'alertes intempestives... Quelle déception !

Pas pour rien que je reste en diffusion restreinte avec vous, l'élite du carnet d'adresse !...

(- Arrêtes là.T'es pas en campagne électorale chez les pecnots… T'en fait trop !)

la connerie est humaine et...

(Rien qu'humaine, la connerie ? Et l'chien du voisin qu't'engeules tout l'temps pour un poulet à décongeler ?)

…donc mes fausses alertes, à la corbeille : Vous sélectionnez et cliquez sur la croix noire en… Et puis merde, vous savez mieux faire qu'moi ! (Rires !)

... Hum ! Comme j'ch'uis parti, pas sûr que j'recommençerai pas... 

... d'après Théodore Monot :

 "Depuis la nuit des temps, l'homme est un chasseur. Chez l'homme, la chasse est un atavisme de survie puissant. Mais aujourd'hui [...] L'instinct de chasse est-il inscrit ds nos gènes ?  En ce qui concerne  la connerie, c'est une certitude ! " 

(Lors d'une conférence)

... Un appel téléphonique essoufflé et ému : De l'autre côté du col, il y a un cheval vivant mais couché au bord de la RT1. Impossible de le déplacer... Immédiatement dans ma tête,  c'est du sérieux : On est dimanche soir vers 17 h : le plein reflux des voitures vers la ville, et justement tout passe par cette RT1. Une collision ? Aïe...

...Quand j'arrive, y'a déjà un tas de gens et une cinquantaine de voitures garées n'importe comment de chaque côté. Deux motards ont sécurisé l'attroupement. Des badauds, gosses en main, marchent à pied sur la route.. Je me faufile jusqu'au cheval par terre, au ras du bitume. Coup d'oeil rapide : C'est une jument en train d'accoucher. En plein jour ? C'est rare ! Qu'est-ce qu'elle fout là ? L'herbe applatie indique une glissade sur le flan depuis le paddock très pentu, et le passage sous la barrière jusqu'à la route.

De l'eau ! Apparait un bidon venu de la foule de curieux qui augmente. Torse nu, je me savonne et allons-y : A genoux dans l'herbe pour un examen vaginal à plein bras, je ne me rends pas compte de l'étrangeté du geste qui intrigue les citadins de passage.

Ouf ! Le poulain proteste dans sa bulle de liquide sous pression. Il est vivant. Pas de problème particulier à prévoir, ni pour la mère, ni pour le poulain. Simplement activer le processus de mise-bas vu la précarité de l'endroit.

 Les contractions utérines sont puissantes; mes avant-bras seront vite écrasés à ne plus pouvoir sentir fin avec les doigts... Déchirer les enveloppes (solides) le liquide amniotique jaillit, couleur claire = Le petit n'est pas en souffrance. Ses longues pattes se présentent ensemble. Le bras, engagé jusqu'à l'épaule, accélère les contractions de la mère couverte de sueur. Et au bout de mes doigts, les naseaux du petit bien dans l'axe... Parfait. 

Et maintenant ne pas faire une connerie !

Saisir un petit paturon jusqu'à la sortie, puis l'autre. Et tirer doucement sur les deux pattes, synchrone avec les efforts de la mère. Pas plus vite. De temps à autre la jument fait la pause, soulève la tête et me regarde. Je l'encourage. On s'aide... 

Un peu plus tard, le poulain gît dans l'herbe, abasourdi et couvert d'enveloppes collantes. Des spectateurs avertis le prennent en charge. Il me faut débarrasser la mère du placenta. "Délivrer" une jument, c'est comme dégraffer une fermeture Velcro, mais doucement, pour ne pas déclencher d'hémorragies graves. Soudain, la mère se soulève et étend ses jambes de devant. La foule recule. La grosse bête se lève chancellante. Vite, lui amener son poulain à la tête, car, tripoté par des inconnus, il y a un risque d'abandon définitif !

Le soir tombe, des flashes crépitent.

- Elle est à qui, cette bête ?... Un vieux monsieur se présente timidement, une longe à la main. Avec lui, quelques voisins. Attendre vingt minutes que le poulain et sa mère se tiennent debout, stables. Je me rince dans un seau d'eau fraîche. Quelques conseils et la famille équine part, escortée vers un paddock en sécurité...

Je remonte dans ma caisse, soulagé, épuisé mais, dans ma tête, c'est... Héhé ! 

Le lendemain, le journal local, exhibe ma photo torse nu, halant le demi-poulain à la sortie de sa mère. La "Une" du jour.

Comme quoi, dans une île, il se passe rarement de grandes choses !  Mais beaucoup de petites...

(Note - 1993) 

*Pour l'illustration, une photo prise à mon insu, par le Dr. S.Rouys 

…Une longe à la main au milieu du paddock en plein soleil, il me faut séduire ce p'tit con d'poulain qui se fout bien d'ma gueule depuis une demi-heure !...

C'est une banale visite de passage pour des soins vite faits, comme j'en improvise souvent au hasard de mes itinéraires. Normalement, même sans aide, ça ne posera pas de problèmes. Et ainsi, personne ne poireaute à m'attendre...

Mais justement aujourd'hui, aucune aide à l'horizon ! Je suis là pour la dernière injection du traitement de 5 jours, convenu avec le propriétaire et que j'ai déjà entrepris depuis 4 jours sans difficultés. Mais maintenant il tient la forme, le bougre ! Je suis en sueur en plein soleil… (Sur la photo, c'est moi mais pas lui !)

Tiens, le portable vibre dans ma poche. Un confrère :

-  Allô Sagamore ? Comment  s'appelle le prod…

-   Ecoutes, tu peux me rappeler dans une heure ? Je suis en train de courir au cul d'un client qui commence sérieusement à m'emmerder. A plus tard ! Clic…

 Et la confrontation recommence. Dès que j'approche du cheval, il me présente l'arrière-train dissuasif. Aucune des techniques basiques n'aboutissent (la bouffe, la marche arrière, la longe planquée…) Ce petit malin est encore trop jeune pour se laisser prendre par des habitudes éduquées : L'esprit du débutant…

Je commence à m'énerver ! 

"Avec un cheval, si tu veux faire en une minute ce qui en nécessiterait dix, tu vas mettre une heure ! " Air connu.

Alors quoi ? Laisser tomber ? Après tout… Non, pas question !

Je m'assois par terre, les yeux fixes, à 1 m. Le temps passe et la situation  change. Ne pas bouger un cil alors qu'un cheval, c'est tout mouvement... Le poulain est d'abord étonné de me voir là, sur le sol immobile. Il ne renâcle plus, puis s'approche curieux, renifle mes cheveux et se calme. Plus aucune difficulté pour lui passer un licol. Même pas besoin de le tenir pour lui poser une 12/10^e dans la jugulaire.

Maintenant, lui et moi on a le contact. On s'est compris…

Plus tard, je raconte l'épisode à mon confrère du téléphone.

Il m'interrompt compatissant : 

- Mais pourquoi tu t'emmerdes à faire tout ça ?...

Evidemment, dans sa clinique canine en ville, le jeune véto informatisé ne s'embarrasse plus avec de tels aléas. Pour lui, le temps, c'est avant tout de l'utile chronométré, de  l'efficace à moindres frais, mais aussi du rentable à coup sûr....

 Bof ! je ne réponds pas. Un plouc, ça ne comprend rien...

(Mes notes – 1998)