Sagamore, le dernier des ploucs !

(Mars 1974)

... Pour ses élèves, il était Mr Pellet, prof d'Histoire-Géo au seul bahut de St Joseph. Pour ses amis, c'était Pierre, un hédoniste polyvalent, philosophe discret, gastronome affiché et artiste dans l'âme : Certains de ses dessins & aquarelles sont encore au musée de St Denis. Moi, je le reconnaissais comme un homme intéressant, cultivé et courtois. Quelqu'un sur lequel on pouvait compter et à côté duquel, j'étais un plouc !

... Le cyclone s'éloigne. Le courant est rétabli sur la côte, mais dans les hauts, il ne fallait pas compter sur l'électricité avant plusieurs jours. Les rares groupes électrogènes et les routes obstruées m'invitaient à la tournée des congélateurs et des frigos des boutiques, comme à chaque fois que le courant est interrompu plus de trois jours. Car je suis responsable de l'inspection des denrées alimentaires animales et d'origine animale" (IDAOA).

 - J'peux venir avec toi, me demande Pierre ?

Nous voilà partis à flan du volcan, sur les petites routes tortueuses dans les champs de cannes à sucre. Une vingtaine de petites boutiques sont disséminées n'importe où dans des coins les plus improbables (Plaine des Grègues, Petite-Ile, Parc à moutons, Grand Coude,...) Loin de la côte, les "boutiques sont rarement en dur. Le plus souvent, des baraques en planches racornies sous un toit en tôles à quatre pentes. Elles tiennent debout par la peinture aux couleurs vives et par des panneaux Coca-cola ou rhum Bourbon ou Isautier. A un angle, une citerne d'eau de pluie à usage public, dans l'autre coin, l'arrivée de la ligne électrique et du téléphone sorties de nulle part dans les champs. Après un seuil usé, une seule pièce sombre, un comptoir usé et ses bocaux de sucreries, quelques étagères poussiéreuses pour quelques bouteilles et des conserves basiques. Du plafond, les rubans tue-mouches. une vitrine douteuse pour les pâtisseries du dimanche, et dans un coin, deux ou trois congélateurs souvent vétustes, rectifié 1970.... (Les matériaux de construction, le poisson et la viande fraîche sont sur commandes.) Derrière un rideau en plastique, une petite annexe fait office de bar à rhum sur toile cirée. C'est là qu'il y a le téléphone. Ces boutiques sont un lieu d'approvisionnement et d'informations pour moi. Elles sont tenues en famille par des viets ou des indiens qui font crédit d'une saison à l'autre...

Après chaque cyclone, c'est le même rituel. Sans courant, le poisson décongèle sur la viande, les sorbets coulent sur le pain et les barquettes sont prises de givre. Mon rôle se résume au bilan des dégâts, quelques destructions immédiates et aux formulaires d'assurances quand il y en a. Pendant que je parlemente avec le patron sur le coin du comptoir, Pierre fait le tour des recoins accessibles de la boutique, en quête de n'importe quoi : une vieille gravure, un flacon au contenu mystérieux, une bouteille étiquetée... Il négocie l'acquisition de ses curiosités, ou se fait raconter une histoire "pays"... Au fond de la voiture, un carton récupère  tout un bric-à-brac....

En route, Pierre me parle en connaisseur de ses diverses trouvailles qui vont de la pièce de collection désuète au répertoire du catalogue de Manufrance :

- Ca, c'est un Montrachet 1958. Avec un peu d'chance...

Quelques jours plus tard, Pierre nous invite à souper. Dans un coin, un carton de bouteilles poussiéreuses. Des blancs, ces rouges, des... indéfinissables. Et sur une table, le butin de nos expéditions : des boîte de sardines millésimées, de bouteilles d'alcool, des affiches jaunies, un vieux moulin à café à manivelle, des porcelaines baroques, d'anciennes sulfures à inclusions, des charnières de malle en vrai cuivre, des clous forgés à la main, des boites de thé en bois Compagnie des Indes ...

Dès l'apéritif, c'est le choix entre Dubonnet, Picon, Cinzano, Porto vieux, Arack et autres vins cuits obsolètes, (du vin de Grenade jusqu'à de la Jouvence de l'Abbé Souris).... Pendant le repas, les bouteilles défilent entre les mains de Pierre qui traduit l'étiquette, commente, débouche, goûte, en expert. Puis il nous sert avec cérémonial ou il vide la bouteille bouchonnée ou madérisée sur la pelouse. Les bouteilles se succèdent pendant qu'au fur et à mesure, Pierre nous expose l'histoire de chaque crû de Bourgogne- Pendant la campagne de Russie, Napoléon carburait au Chambertin... Parmi une vingtaine de bouteilles, seulement trois sont agréées à notre table, dont un Pouilly-Vinzelles 1957. Pierre nous explique l'histoire et la rareté de ce crû remarquable dont il gardera la bouteille vide...

En fin de repas,  nous sommes les cobayes consentants de rhums variés, vieux armagnac et alcools forts divers (Eau de mélisse, Willemine d'âge, Slivovitz de quetsches, Marasquin, vieux Cointreau,...)

Au moment de se séparer, Pierre relance une autre invitation pour la semaine prochaine : On testera... les bordeaux !

"L'anormalité est un des moteurs de l'Evolution." (T. de Chardin)

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis à lui tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Mais Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
 

- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro..
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit: "On dit s'il vous plaît."
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy...c'est sa chaussette.
 

- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer. Le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour au restaurant Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a, un jour, avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
 

- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer. Malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
 
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Car personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy  
-Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Nicolas Sarkozy.
- Ma liberté s'arrête là où commence celle de Nicolas Sarkozy.
  
- Nicolas Sarkozy n'a pas peur d'une attaque cardiaque. En effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.  
- Quand Nicolas Sarkozy utilise Windows, il ne plante pas.
- Nicolas Sarkozy donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
- Nicolas Sarkozy peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

- Les Azzeimher se souviennent quand même de Nicolas Sarkozy.
- Pour qu'une loi s'applique à Nicolas Sarkozy, son nom doit être explicitement cité dans celle-ci.
- Le nombre Pi s'arrêtera quand Nicolas Sarkozy l'aura décidé.
- Nicolas Sarkozy n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Nicolas Sarkozy pour savoir si tout va bien.
- Nicolas Sarkozy mesure très précisément 1 Nicolas Sarkozy.
 
- Nicolas Sarkozy a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
- Nicolas Sarkozy peut faire des tacles au babyfoot.
- Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Nicolas -Sarkozy te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
- Nicolas Sarkozy peut monter en bas.
- Nicolas Sarkozy peut trouver du foin dans une aiguille.

- Nicolas Sarkozy a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
- En réalité, c'est Nicolas Sarkozy qui met le chocolat dans le papier d'alu.
- On n'achète pas Nicolas Sarkozy. Pour tout le reste, il y a EuroCard

- Et quand Frogier ne bande pas, c’est la faute à Gomès...